Веду монологи я столько, сколько себя помню. Сначала мне казалось, что это от одиночества - признаться честно, в детстве у меня почти не было друзей. Из ровесников я общался только с одноклассниками, но их друзьями я тоже не считал. Был период, когда я очень переживал из-за этого, и потому считал свои мысленные разговоры с самим собой странными, а уж когда я делал это вслух - тем более. Этот период прошёл, я принял своё "одиночество", как должное, и привык к нему. Монологи уже стали привычным делом, я даже стал считать себя самым лучшим собеседником на свете.
Сейчас, конечно, всё иначе. Не мало лет прошло. Теперь у меня много людей, с которыми я могу непринуждённо разговаривать на те или иные темы, и общения мне более, чем достаточно. Наверное, даже слишком много. Однако мысленно я продолжаю вести монологи, порой очень долгие и сложные, иногда добавляя свои же комментарии по типу "ну я и чудик, зачем я обсуждаю это с самим собой" или "чего я добиваюсь, себя не переубедить". Но для ... Читать дальше »

Я верю в чудеса, но одновременно с этим я считаю себя отчасти скептиком. И, на мой взгляд, одно другому совсем не мешает. Не в моих правилах просто надеяться на что-то и мечтать о нелепом - например, о том, что у меня вырастут крылья. Конечно, было бы здорово, но такое возможно только в мечтах. Либо благодаря генной инженерии и науке. Вот последний вариант уже вселяет куда больше надежды, так что я не буду надеяться на безосновательное чудо, что у меня просто однажды утром вырастут крылья, я буду надеяться на чудо науки.
Ещё я верю в чудеса статистики. Когда вероятность (реальная вероятность) какого-то события меньше 5-ти процентов, свершение этого события - настоящее чудо! Решая экзаменационные тесты именно на такие "чудеса" я и надеялся, хех. Если подумать, таким образом чудеса нас окружают каждый день. Случайные встречи, удачные моменты, краем уха услышанные слова. Когда ты идёшь покупать в магазин любимую булочку, и когда остаётся последняя, будто специально для тебя - это тож ... Читать дальше »

Не буду врать, раньше я считал слёзы чем-то позорным. Ещё лет пять назад я мог хвастаться словами "ох, надо же, в последний раз я плакал два года назад". Так оно и было на самом деле, ведь я был безэмоциональным ребёнком, и действительно пытался давить всё в себе. Но зачем? Этот вопрос пришёл ко мне позже. Сейчас я часто плачу. От обиды, от переживаний, от страха, от горечи. Не реву, а просто позволяю слезам скатываться с моих щёк - это даёт облегчение.
Я не в коем случае не считаю плач слабостью. Это нормальное проявление искренних эмоций, и разве есть в искренности что-то постыдное? Тем более я не приемлю это возмутительно разделение: девочкам плакать можно, а мальчикам - нет. Что за глупости, все мы люди. Слёзы - не повод для насмешек, и те, кто с них потешается, не правы. Тем не менее... я стараюсь плач скрывать. Вовсе не потому, что стыжусь его, или боюсь общественного осуждения. Наоборот, я избегаю сопереживания. Когда эмоции меня переполняют я не хочу, чтобы люди подходили ... Читать дальше »