В прошлой записи я уже пояснила, что действительно люблю выигрывать, и соревнуюсь только ради победы. Отрицательный результат меня дико расстраивает, а "средний", если такой возможен, совсем не радует. Я либо победила, либо не хочу быть в списке участников вообще. И хотелось бы написать, что я всегда веду честную игру и уважаю соперников, но нет. Точнее, да, я уважаю соперников, как людей, но во время соревнования их личности для меня расплываются - я не обращаю внимание конкретно на них, лишь на их знания, их способности, их повадки в ходе происходящего. Я стараюсь всё это запоминать, чтобы использовать против них, или обойти. Ещё с пятого класса помню, как у нас проходила викторина по физике. Один мой соперник сначала поднимал руку, а затем мог секунд 5-10 думать над ответом, что меня невероятно бесило. А потому я начала делать так же, только быстрее, иначе бы мы не победили. Когда я играю в MOBA, то, безусловно, запоминаю и поведение противников. Какие ходы они используют, чего опас ... Читать дальше »

Не могу сказать, что я очень люблю соревноваться. Причина этом вполне банальная и, пожалуй, неприятная - я не умею проигрывать. Нет, я конечно проигрываю, и, к сожалению, это происходит нередко, но в большинстве случаев я тяжело переношу проигрыш, особенно когда добавляются прочие негативные факторы. Злорадство соперника/соперников, обвинение команды, мол я всё сделала не так и вина полностью и целиком лежит на моих плечах, или просто плохое настроение, вопросы а-ля "ну что, победила наконец?". Останавливает ли это меня от соревнований? Совсем нет. Я продолжаю упрямо участвовать, что в жизни, что, конечно, в онлайн-играх. Более того - в некоторых играх я только соревнуюсь, множество раз в день, хотя там есть и другие режимы. Но до чего же сладок вкус победы! Особенно нелёгкой, когда ты из кожи вон лез или уже не надеялся победить. Так что... я люблю соревноваться, когда выигрываю.

Пожалуй, именно нежность заставляет продолжать любить жизнь вопреки всему. По крайней мере для меня она является главной причиной. Доброта, конечно, тоже хороша, но... Она не такая трепетная, не такая глубокая. Она радует день ото дня, но нежность - то, ради чего я хочу жить. Я прохожу через трудности с мыслью о том, что в будущем меня, возможно, ждёт чья-то нежность. Желание обнять меня в трудную минуту, с пониманием отнестись к моему нытью, поцеловать, уложить спать, улыбнуться. Чьё-то внимание и любовь, я жду их с нетерпением. С тем же замиранием сердца, что и жду, когда смогу подарить кому-то свои чувства, непременно такие же нежные. Иначе зачем ещё терпеть все те жестокие трудности, которые иногда встречаются у нас на пути? Притом ещё непонятно, на пути к чему. К ещё большим трудностям? Нет. Я жду целебное спасение своей душе, и если бы я считала, что впереди меня не ждёт ничего, кроме холода, сухости и лицемерия... Что ж, я бы, пожалуй, перестала пытаться жить.