Я признаю, что мне приятны лайки. Обожаю видеть, как мой комментарий набрал большее количество лайков, чем все остальные, или как кто-то просто лайкает записи на моей стене, а уж тем более аватарку. Иногда меня даже расстраивает, что те или иные мои комментарию не набирают ни одного лайка, и, бывает, я даже их удаляю. А когда я с кем-то спорю, и меня начинают вот так "поддерживать", я вообще на седьмом небе! Но вот идея погони за лайками меня всегда раздражала - когда кто-то просит о них, или когда какой-нибудь конкурс принуждает к этому (те же доп. КК Мирачар Вконтакте). Я понимаю, что на это есть причины, и я за них не осуждаю, но всё же. Кроме того сама я обычно вообще ничего не лайкаю, исключения бывают очень редкие. Даже мимо понравившегося поста я чаще всего пройду мимо. Нет, это не специально, просто я либо забываю, либо не придаю этому никакого значения.

А что значит это расплывчатое "впадать в крайность"? Думаю, у людей разные представлении об этом понятии. Вот я веду себя, как обычно, и кто-то внезапно скажет, что у меня некий подростковый максимализм, который, по их словам, должен пройти (хотя это моё повседневное и стабильное поведение уже немало лет), а иногда, когда я сама считаю, что перегнула палку, некоторые заявляют, что всё нормально. Так "впадать в крайность" - это плохая черта характера, или просто удар о крайнюю границу какого-то вопроса? Некоторые мои мнения о конкретных вопросах, наверное, можно назвать "крайностью". Я это осознаю, но совершенно не собираюсь переосмысливать данные вопросы, а уж тем более намеренно менять своё мнение. А ещё я часто довожу хвосты по учёбе до дедлайна, и лишь затем скопом их всех подбираю. Но подбираю ведь! Никогда в школе не делала домашнюю работу наперёд, в основном потому что она мне была неинтересна. Но когда мне поручали что-то увлекательное, я делала это сразу же. Да, я часто "впадаю ... Читать дальше »

Я считаю, что тайна остаётся тайной, пока о ней никто не знает. Стоит проболтаться - и это уже не тайна. Впрочем, это вовсе не значит, что она ничего не значит, или что доверять другим плохо. Просто, наверное, её уже стоит понимать несколько иначе, чем страшный секрет, закрытый десятью замками.
Есть ли у меня секреты? Вообще нет. Я открыто могу рассказать всё о себе, просто есть вещи, о которых я не упоминаю намеренно. Но если спросят, я отвечу честно. Есть то, о чём я умалчиваю намеренно, но лишь конкретным людям. Так что у меня "секреты" делятся не по важности и интимности события, а, скорее, по людям, которым можно их рассказать, а с которыми лучше избегать упоминания об этом, уйти от темы. Я просто хочу быть тем, кто я есть, и не собираюсь врать или строить из себя кого-то другого. А люди пусть сами решают, как меня воспринимать и как относиться к моим решениям. Но увы, иногда, люди имеют слишком много влияния. Так, например, если моя мать узнает хотя бы 50% фактов, которые я с ... Читать дальше »

Как у меня отношения с техникой? Да это, пожалуй, единственные отношения, которые у меня получаются в жизни. Не зря я всё же поступила на программиста, и с трёх лет не вылезаю из-за компьютера. В школе меня посылали на всяческие олимпиады по информатике, я даже занимала первые места и меня отправляли в столицу. В сутки я провожу около десяти часов, сидя у своего ноутбука. Ну, если у меня есть на это время, конечно. Я из тех людей, в чьих руках "чудесным образом" начинают работать глючные планшеты или сломанные джойстики, а в университете я уже давно сдала все работы по Access, хотя однокурсники только заканчивают изучение Excel, ну а Паскаль мне даётся даже лучше, чем родной язык. С самого детства я мечтала стать разработчиком игр, фантазировала о высоких технологиях, взахлёб читала научную фантастику. Даже если я чего-то не знаю, всегда стараюсь найти ответ и решить проблему самостоятельно. Ноутбук плохо работает - я разберу его сама, чтобы почистить. Нужно переустановить Винду? Да за ... Читать дальше »

Если сравнивать моё сознание с комнатой, а возможность приблизиться ко мне - с дверь, то, что ж... Это будет большая, массивная и тяжёлая стальная дверь с замками. Замков будет очень много, и, пожалуй, даже у меня нет некоторых ключей. Я привыкла сидеть в комнате одна, мне здесь хорошо. С теме, кто за дверью, я легко и открыто общаюсь, для этого у меня есть окно. Но в комнату не впущу. Поэтому, конечно, люди могут спокойно приходить и уходить, я не буду обращать на это большого внимания. Но если кто-то каким-то чудом войдёт в комнату... Я не смогу его отпустить. Никак. А если он уйдёт, для меня это будет глубокая и вечная рана. Поэтому я так боюсь подпускать людей близко, ведь никто ещё не оставался рядом со мной всегда, что бы они там не обещали. Теперь я просто им не верю, хотя всё ещё мечтаю о человеке, который легко откроет дверь и останется в комнате навеки, рядом со мной. Только один человек, мне больше не надо. Но, увы, искать его очень сложно, когда ты никому не веришь. А стоит ... Читать дальше »